無題

今日、全てが終わった


何もしてないのに、すごく心臓バクバクしてる
怖いくらいに、感情が無い
いつ爆発するんだろう…………怖い。

無題

気持ち悪い
背中痛い
あちこち震えてる
眠い
眼が痛い
お腹キリキリする

無題

頭がクラクラする
涙が出る
気持ち悪い 吐きそう
痛い 身体中痛い
心が一番痛い

うまく言葉が出ない
何処かに沈みそう
消えちゃいそう

RADWIMPS聴いて泣こうと思ったけど
表面しか認識出来なくて
入って来ないってことは多分、心が閉じてる

吐きそう
寝たい
寝れない自分嫌い

もう、色々わかんない
吐きたい

無題

頭痛い
泣きたい
助けて

無題

愛してるって、言ってもいいですか？

無題

私が死んだら、どうする？


吐きそう。吐きたい
気持ち悪い

無題

誰にも助けを求められない
誰にも…、本当に辛いって、言えない
自分可哀相やってるって言われるのが、怖い
怖い怖い怖い
もう、嫌だ
怖い。本当に怖い
怖い怖い怖い痛い怖い痛い嫌だ怖い痛い怖い痛い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

無題

死にたいよ

無題

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
なんで自分はこんなに弱いんだろう
なんで自分は何にも出来ないんだろう
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
気持ち悪い
消えたい
自分なんか、いなくなっちゃえばいいのに
死んじゃえばいいのに

無題

なんつーか。うん。
妹のヒステリックは精神に悪いね。

無題

私ばっかり聞いて、話して、、、
気にならないのかな？
知りたくならないのかな？
私だけなのかな？
いや、あいつは他の人から散々聞かされてるからいいのかな？
…それとも、私に興味がないだけなのかな？

私、何だろう…？
友達…なのかな。やっぱり
……やだな。

妬きもちを妬ける立場なんかじゃないのはわかってる
でも、妬く。
人にも、物にも、ありとあらゆるものに妬く。
心臓掻きむしりたくなるくらい、頭がぐらぐらするくらい、妬く。
おかしくなるの見られたくないから、そこから目を背けて理解しないように耐える
現実逃避だな


他にも色々あるけど、
前にも色々あったけど、
書くと思いが溢れて壊れそうで、、、
色々、混乱してる

無題

私って、凄く我が儘だったんだな…と思った
自分勝手で、迷惑いっぱいかけて
ほんと、最悪だ


、、、、、、でもさ。
アノ時、あのタイミングでアレを有効とするのはおかしいんじゃないかと思う。
なんつーか、もっと真面目な話の時とかなら解るよ？
けどさぁ…、アノ時にそれを有効にするってどーよ？
頭だってちゃんと働いてないし、何よりアノ時はOFFモードだもん、ちゃんと話す気なんか無いに等しい状態じゃん………
あんまりしつこいから、途中から"ぁー…試されてるな"って気付いたけどさ
それでもやっぱり、TPOだと思うんだよなぁ…………

無題

うんまぁうん。
うん。うん。うん。。

無題

私って、何だろうか

私って、何だろうか

無題

寂しい
迷惑…なのかな
やっぱり、どうでもいいのかな。あっちにとっては
私…だけなんだろうな

無題

言っちゃいけない言葉がある
言いたい、言いたくてたまらない言葉がある
言ったら、私は生きていていいんだと、私は、ここにいるんだと、思う言葉がある
でも、言った後に、酷く自分を責める言葉がある

大好き


愛してる

無題

正直、こたえたよ

"もう地雷を踏む気はない"って言葉

今でも、引っ掛かってる
引きずってる

だから、もういいんだ

望まないし
小さな幸せを抱えて、生きて行く

無題

今の私は、渇いて渇いて、水を染み込めなくなった雑巾だ
酷く渇いて、水を欲している
けれど、渇き過ぎて、簡単に水を吸収することが出来ない
ましてや、水が無い。存在しない
欲してはいけない
欲しては、いけない


抱きついて、泣きたい
大声で叫んで、わんわん泣きたい
泣きたい
泣きたい泣きたい泣きたい

泣きたい

無題

欲しいものは欲しいし

好きなもんは好きなんだ

無題

Nって子は、誰なんだろうか
私はやっぱり、要らないんだろうか
面倒臭いんだろうか
邪魔なんだろうか
要らないんだろうか

Aさえ居れば、何も要らない
それだけ、私の手の中にあれば、私は幸せなの
生きていられるの
自然に、笑うことが出来るの
他の人だって、私の命だって
何もかも、全て要らない

この状態は、間違っている
おかしい
おかしい
おかしい
なんで、こうなっちゃったんだろう
だって、戻って来るはずだった
そういう約束だった
なんで、消えてるの
なんで、私の思い込みになってるの
なんで私は欲しいものが手に入れられないの

生きてる意味がない
存在する意味がない
寧ろ生きてることで、周りに損が発生する

これが正しくないのなら
これが間違っていて、一生絶対に得られないのなら
私が生きていることは間違いになる
私の生きている意味が、間違いになる

命より約束のが大事なのはおかしい
それは、わかる
けど、それが全てだから
私はそれだけで、生きていたから
あの約束が、全てだから
それがあったと信じることで
破られたことをうらみ続けることで
今の私は生きている
でも、それでいいんでしょう？
そうなることがわかってて、貴方はあっちへ行ったんだから

一生幸せになんかならない
私の幸せは、Aを手に入れることだけ
Aが、私を好きになった時だけ
私を開放出来るのは、Aだけ
それは、私が死ぬまで変わらない

欲しい、欲しいよ…
ねぇ、喉が渇くよ…
泣きたい、よ…
A、抱き締めて、私を泣かせてよ……

もう、嫌なんだ
哀しい気持ちを、表に出しちゃいけない
少しでも出したら、自分可哀相やってる言われるから
そんなつもりないのに、そうやって責められるから
ほんとはもう、生きたくないんだ
生きていたくないんだ
けど、それは義務だから
この命が終わるまでの、鎖だから

痛い
痛い
痛い
身体が
心が
痛い
泣きたい
死にたい