(no subject)

3つ？
3つ何てもんじゃないよ
いっぱいだよ
学校って言っても、学科と教職
サークル、バイト、バンド
友達付き合いも、大学のも、高校のも、それ以外のもある
彼との関係もある
いっぱいだよ。いっぱい。
家族の問題もあるし

いっぱい、色々、やり過ぎなのはわかってる
教職、やめるって言えば済む話だけど、ここまで来て、それは惜しいと思う
バイト、やめても、生きては行けると思うけど
でもこれ以上、人に負い目を感じて生きたくない
お金が無いと、飲み会に行けない、遊びに行けない、出来たとしても、人に恵んで貰ってばっかりになってしまう
負い目を、感じたくない
そう思って続けてるけど、私が稼げるのは微々たるもん
結局、誰かに助けて貰わなきゃならない
負い目を、感じる
バンド、趣味だから、優先順位が低いってのは、わかってる
けど、これは私の希望だし、夢だし、やっと作ったチャンスだから、やめたくない。続けたい
友達、誰かと一緒にいるって、いられるって、素晴らしいことだと思う
生きてる、ここにいて良い、…楽しい！そう思う
これは奇跡。星の数程の確率、可能性
それに触れられてる今、手放すのはしたくない
手放さなくても、触れられない時は、いくらでも来る
独りで生活しなきゃいけない時は、いくらでもある
だから、触れられてる今、しっかり掴んで置きたい
掴んで良い権利がある今、しっかり握って、いたい
大学、やめるって、そんな大それたことは出来ない
お金が掛かってる以上、最低限卒業はしなきゃ
サークル、やめたい。やめたくない。やめたい。
いる意味が、わからない。見失った
仕事は負担にしかならないし、人間関係がプラスかと思えば、今はそうでもない
寧ろ、それもマイナスに傾き始めてる
負担しか無いのなら、やめるのが良いんだろうけど、
今まで得て来たもの、全てがゼロになる気がして、
ゼロになるのが怖くて、やめられない
彼…は、何とも言えない
最近、色々考えることが多過ぎて、良いとも、悪いとも、言えない
生活の優先順位は…、低いんだろうな
冷酷に、コストのみを考えるのであれば、やめるべきなんだろうな
でも、無いと辛い
また無感情人間になんか、なりたくない
心を持った、人間でありたい
そのために、失いたくない
家族、これは物理的に無理
真っ先に切りたい所だが、自分に収入が無い以上、住む所も、食べるものも、学費だって、払って貰うしかない
現実として、無理だから、耐えるしかない

結局、何もやめられない
寧ろ、増やすばかり

…また、やらなきゃいけない、に、なってる
やりたい、じゃないんだ
自分で選んだことなのに
自分で決めたことなのに
やりたい、じゃ、ないんだ

人並みになりたい
人並みにやりたい、こなしたい
そう思って、自分のキャパ以上の予定組んで
潰れて
私だって人並みに元気になりたい
人並みに色んなことしたい
人並みに、人生楽しみたい
でも、結局、出来ないんだ
私のキャパシティーは、人並み以下だから
沢山のことは出来ない
したいこと、満足に出来ない
何も結局、生まれない
生み出せや、しない

足掻いて足掻いて、要領悪い頭悪い単細胞考え無しだから、足掻いてるつもりで足掻けてなくて、まだ出来るって人に指摘されて、精神ギリギリなのに更に追い詰められて、でも正しいから受け入れるしかなくて、自分を傷付けることしか頭に浮かばなくなる。自分が悪いいけない消えろ。それしか考えられなくて、ますます人から遠ざけられて、相乗効果で更に自分を嫌いになって。ループ、いや、負へと続く迷路に入り込んで、抜け出せなくなって、何も出来ないんだと思い込む。

頭痛い
なんでこんな泣いてるの
なんで涙止まらないの
私、そんなに辛かった？
感情、閉じ込めてた？
そんなこと、ちっとも思ってなかったのに
痛い辛い哀しい寂しい
助けて
助けてよ
助けて
私、汚いの
汚い人間で、妬みや恨みや嫌悪でいっぱいの人間なの
でも、そんなの、聞きたくないよね
結局私が悪いんだから、話ても、無駄だよね
私が変わらないのが、いけないんだから
だから、聞きたくないよね
だから、話さないようにしてる
でも、話せないのは、辛いきつい
私だって、マイナスを持ってるんだよ

疲れた