(no subject)

つまり死ねってことですね
そうなんですね
じゃあ、殺して下さる？
その方が、いっそ楽だわ

(no subject)

力が無いのはわかっている
寧ろ邪魔なのもわかっている
だから邪魔だと言われたら、抵抗出来ない
それを嫌悪する人もいる
だけど、いきなり高クォリティーを求められてる環境じゃ、邪魔にならないよう、消えるしかないじゃないか

(no subject)

寂しい寂しい寂しい
心がチリチリする
泣きたい
駄目だ。何これ

ストレスでなってたんだ
今知った
また、人としての尊厳を失う生活が始まるのか
耐えなきゃ、なんだよな
隠し、切れるかな
でも、隠し切らなきゃ、なんだよな
吐きそう
全部吐きそう
胃の中のもの全部
幸せも、吐きそう
身体が全てを拒絶してる
なんか、全て痛い
息をするのも
電車の揺れさえも

早く着いて
早く、着いて
早く着いて、早く吐き出させて
手首がチリチリする
切りたい
自分という存在を、切り刻みたい

…あぁ、ここで叫ぶのも、良くなかったんだよね
私の良くない所なんか、誰も見たくないよね
私が、元気なとこしか、見たくないんだよね。認めてくれないんだよね
…でも、本当は、こんなやつなんだよ
いじいじうじうじ。ネガティブで、マイナス思考で、色んなものにビクビクしてて、臆病で、怖がりで、怖くて動けなくて、何も変わらない、繰り返す
自分が心底嫌いで
自分の存在が無くなるのが、何よりも正しくて

消えちゃう
消えちゃうよ
私、消えちゃうよ
怖い、まだ消えたくないよ
怖いよ

(no subject)

怒られちゃった
はけ口無くしちゃった

わかってはいたんだけど
でも出来なくて





また、繰り返すのかな。私

(no subject)

なんかよくわかんないけど死にたいよね
無気力
なんも無い
色々不安
それを感じたくないから、閉じてる
ちょっと背中押されたら、いなくなりそう

(no subject)

中央線…飛び込んでみる？

(no subject)

我が儘って、どこまで許されるのかな？
頼るのって、どこまで許されるのかな？

寝たまんま、起きなきゃ良かったのに

(no subject)

ねぇ、また私やるの？
また、繰り返すの？
私の苦しみ何て、まだまだ全然軽いんだから、こんなことで崩れちゃいけない
人様に迷惑掛けるような、発散の仕方しちゃいけない
助けを求めちゃいけない
自分を傷付けちゃいけない
…じゃあ、無になるしかないじゃないか
思っちゃいけない考えちゃいけない感じちゃいけない

頭ぐるぐる。混乱してる
涙止まんない。訳わかんない
ほんとは助けが欲しい。頼りたい
でも頼って、頼り過ぎて、重いとか面倒臭いとか、嫌われるのは嫌。怖い

…やっぱ、自分を傷付けるか
より痛い所を作って、痛みから気を紛らわせよう
紅いのが見えたら、やっと、自分を死から見逃せる気がする

(no subject)

死ねばいいのに
私、死ねばいいのに

健常者ではない、異常者なのだから
唯の、異物なのだから
生きてるだけで、迷惑を掛ける
何かを思うこと、考えることも、本当は、いけないことなのに
何かを望むことなんて、論外なのに


自分、死ねばいい
要らない子なんだから、死んじゃえばいい
死ねよ
さっさと死ねよ
死ねよ

(no subject)

自分が気持ち悪すぎて吐きそう
何幻想抱いてんだが
信じないって、決めたのに
これは信じれるものじゃないって、わかってるのに
何幻想抱いてんだか
人は人、自分は自分
所詮、ギブアンドテイクな繋がり
全部を信用しては、いけないんだ
私だから。
私だから…、だったのかな
こういう私だから、だったのかな

(no subject)

人って、信用しちゃいけないんだって、思った
あぁ、そういうことなのか










閉じなきゃ

(no subject)

金が無いから家にいる。それが破綻しかけた今、なぜ家にいる必要があるのか。そもそも、家から追い出そうとしているのはあいつらだ。家から居場所を奪って、それにも気付かず、のうのうと生活しているのはあいつらだ。それで、出て行こうとすると、私が悪者扱いされる。意味がわからない。そう仕向けたのはあいつらなのに。意味がわからない。なんで私が、罪を感じて、自分を嫌いにならなくてはいけないのか。

(no subject)

久々に荒れた。壁、殴り過ぎた。内出血と腫れにより、使い物にならなくなりました。もしかしたら、前例通り、骨にヒビ入ってるかもね。また骨太くなるのか。やだな(・ω・｀)←
なんでこう、いつも被害に遭うのは私なんだろう。家に居たくない。
ちゃんと世話出来ないんだったら、動物なんて飼っちゃいけないと思うのです。そんなの初めから容易に想像出来た。だから反対した。それを聞き入れずに、案の定想像通りになった。その被害を受けるのが、決定者であるなら良い。それは当然で、然べきてあるからだ。だが、何故それを私が、私だけが受けなければならない？おかしいだろう？何故、取り返しのつかない程の、責任を取るのが不可能な程の、被害を受けなければならない？…まぁ、どうせ責任を取る気なんか、更々無いんでしょうけど。
そうですよね。私が悪いんですよね。すみません。私がそうなる可能性を予知出来ずに、そのまま放置したのがいけないんですよね。ごめんなさい。

…じゃあ、私の居場所は何処に在るの？

(no subject)

…なんか、思い出した

死んだら、覚えてて貰える
私が死んだら、心の傷として、一生残る
忘れられないんだ、消えないんだ

なんか、思い出した

生きてても、色の薄い存在で
居ても居なくても、同じ存在で
だったら、居なくて良いじゃん
ね。うん。そうだよね。

ごめん

(no subject)

こいつ使えねぇ。マジ使えねぇ
りんごソルベ、ベルジャンチョコレートチャンク、ラブポーションサーテイーワン、で。りんごソルベが通常フレーバーな訳ねぇだろバーカ^^そしてナッツ系入れて来たらマジころす。人の話聞け。聞かないんだったら電話して来んなこの糞が

(no subject)

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い吐く吐く気持ち悪い気持ち悪い吐く気持ち悪い

(no subject)

私は弱音吐けない人間なんだな、きっと。私は汚い人間だけど、そういうとこを必死で隠そうとしてるんだな、きっと。私は、人に嫌われるのが怖いだけなんだな、きっと。
偽りの自分。本当の自分なんか存在しない。自分の意志なんか、最初から存在しない。
逃げじゃないことって、なんだろう。私が本当に望んでいることって、なんだろう。

…ほら
人から放って置かれるとすぐに嫌われたんじゃないかと不安になる
嫌われても、仕方のないことしてるのに
呆れられる、うんざりされる、遠ざけられるようなこと、いっぱい、何回も繰り返してるくせに
ほんとはこういうのも、ヴザいんだよな。ごめんなさい
ごめんなさい。すみません。
生きててごめんなさい。迷惑掛けてすみません。自分で自分のこと、何一つ出来ないのに、生きててすみません。迷惑の固まりですよね。生きててごめんなさい。
ごめんなさい。すみません。ごめんなさい。すみません。ごめんなさい。すみません。ごめんなさい。すみません。ごめんなさい。すみません。ごめんなさい。すみません。

(no subject)

どこまでが甘えで、どこまでが甘えじゃないんだろう
何か前より、辛くなった気がする

頭、混乱してる

人に、どうやって甘えるんだっけか

(no subject)

酒飲みたい酒飲みたい酒飲みたい。ぁー…、泣きたい。逃げか。酒飲みたい

(no subject)

私はいらない子でしたねすみません
私は迷惑掛けるだけの異物でしたねすみません

いなくなれよ
消えろよ
自分